Quien dijo amor.

Recuerdo aquellas voces que decían que solo te podías enamorar de una persona. Que mentirosas. Me di cuenta del engaño en el momento en el que toda voz quedó oculta por el sonido de la suya.
No sabia que se pudiese amar de tantas maneras, con tanto detalle, a tanto nivel. Pero el eco de su risa en mi cabeza, era medicina para mis males. Ahuyentaba mis temores. Ahora mataría por volver a escuchar esa voz todos los días. Que pena no haber podido demostrar en sus momentos el peso de sus ojos tatuado en mi corazón, que vacío esta ahora.
Ojalá un sólo acorde de mi guitarra hubiese sido suficiente para ser su razón de reir. Ojala mis ojos hubiesen brillado mas al verle, y le hubiesen dicho con amor, lo que ahora duele decir con llanto.
No existe marcha atrás, las circunstancias cambian, no hay dos momentos iguales. Él fue mi mejor momento, pero en mi peor circunstancia. Que pena no haber sabido expresarme en voz alta, que pena no haber sabido callar las voces.
Me gustaría volver a poder quitarle la razón para poder ver de nuevo como lucha por defender todo aquello en lo que cree, aun construido a base de suposiciones. Me gustaría volver a sentir el latido de su corazón acelerado al verme, pero exigir un amor no correspondido es imposible.
¿Como podía yo saber que esto acabaría así? No me preocupa la separación, me preocupa lo que ha venido con ella.
No había magia antes, no había manera de querer al mismo nivel. Creía que enamorar a quien quieres cuando no siente lo mismo era imposible; él me demostró lo contrario. Aprendí con todo detalle a conocerle, y fue lo peor que pude hacer. Aprendí a soportar sus defectos, porque sus virtudes eran mas grandes, y ahora vivo siendo esclava de rozar su pelo una vez más.
No tengo energía, la gasto en mantenerle a raya. Gasto la ilusión en evitar que sus recuerdos se cuelen tranquilos por mi mente, haciéndome perder el control de mis emociones.
Cada triste parte de mi, destina su felicidad en hacerme creer que no hubo suerte, que no era él, que habrá un siguiente. Me consume no intentar recuperarle, me consume querer no quererle. Y no fue el tiempo lo que no estuvo de nuestra parte, pero si es el que me mata cada noche torturándome silenciosamente, haciéndome creer que esta al otro lado, esperandome, cuando estoy sola en realidad.
Ya no solo vacía, si no rota. Pero la culpa no deja de golpearme, con toda la fuerza que malgasto en evitar pensar en el.
Él fue de todos, mi disco favorito, pero ahora, se mantiene en repetición constante, si que haya manera humana de apagarle.
Que mas que agradecerle haberme hecho sentir viva, y que mas que disculparme por no haber sabido decirle, que sin él, mi mundo terminaría.

https://m.youtube.com/watch?v=F6dlSUfZoNw

Camino a la muerte.

Hay instantes que nunca podremos describir. Momentos en los que acabamos saturados y no encontramos ninguna razón para seguir sonriendo, incluso mirando mas allá de la satírica ironía que nos brinda la vida.
Hay momentos en los que no hay dolor físico comparable al dolor que sentimos dentro, momentos en el que dará igual cuanto gritemos, seguiremos siendo el eterno silencio.
Las palabras se quedan atragantadas en la garganta. Ya no importa cuantos ríos bañen mis mejillas, o cuantos ruidos revienten mis tímpanos, ya no importa nada mas que el hecho de querer que todo deje de importar.
El dolor es todo aquello que nos hace sentir vivos, pero también todo aquello que nos hace desear no estarlo. ¿Sabe alguien cuanto es capaz de aguantar un corazón humano? Si, horas fuera de su cuerpo, pero ¿Cuando el cuerpo vivo esta aparentemente muerto? Nadie lo sabe.
Millones de voces calladas agonizan pidiendo ayuda, suplican por una mano que nadie esta dispuesto a tender. Tantos corazones vacíos, tantas alas rotas...
Es fascinante el mundo del dolor, pero apena saber lo que han tenido que perder aquellos que lo conocen bien.
La soledad es un arte que solo puedes aprender por obligación.
Muchas almas están dispuestas a ofrecer pedazos enteros de ellos mismos con tal de ver a otros enteros, pero no puedes vivir siendo solo la mitad de tu mismo.
Buscamos aquella mitad que nos complete, sea del modo que sea. Los retazos de lo que antaño fuimos; las cenizas de lo que un día quemamos; los recuerdos de lo que un día nos hizo aprender sufriendo... Todo forma parte de nuestro interior.
Con cada lágrima que compartimos, nos hacemos mas grandes, entregamos una parte de nosotros a aquellos en los que hemos confiado, haciendo infinitas promesas a algo que escapa de nuestras manos. Al fin y al cabo no somos mas que materia, que busca la manera de desmaterializarse.
Vivimos en vano preocupándonos de evitar lo inevitable, la muerte. Nos negamos a sucumbir a los vicios que la existencia pone en nuestro camino, y no nos damos cuenta de que la mera existencia ya es el mas mortífero de todos lo vicios, y el único que no tiene desintoxicación.
Preguntemonos entonces, ¿Para que tanto esfuerzo? Si al final, la vida no es mas que una tesis. No podemos demostrar que merece la pena seguir unas normas que no hemos puesto nosotros, no podemos demoatrar que la decisiones que tomamos no están influidas por los demás. Ni siquiera el poco tiempo que vivimos, podemos decir que seamos nosotros los que estamos viviendo.
Quedan dos opciones, vivir para la vida, o vivir para la muerte. Cada uno escoge la que mas correcta le parece.

Retazos.

Ni frío ni calor;  ni siento ni padezco.

Antes días grises; ahora días violentos.

Las horas pasan, pero vuela el tiempo.

La lluvia no moja; el ruido no suena.

Pierdo el blanco, vuelvo al negro.

Ancianos ahora ríen; niños lloran de miedo.

Ya no camino, ergo no tropiezo.

No hay palabras, duele el silencio.

Mariposas de plástico; nervios de acero.

Canciones azules; rutinas cortadas.

Acordes sin compás; notas desafinadas.

Gritos ahogados; carreras al infierno.

Gente que huye; fantasmas vuelven.

Intentos fallidos: vuelo y nunca llego.

Grandes abismos; a la izquierda; otro cero.

Falsos perdones; verdades y cuchillas.

Mentiras con sentido; otra vez me cierro.

Versos incoherentes; ahora nunca muero.

Batallas perdidas; guerras entre fuego.

No me siento libre; simplemente juego.

Ayer, ‘te odio’; hoy, ‘te quiero’.

Finales sin principio; inicios estancados.

Promesas que se han roto; amigos apagados.

Todo termina, y esto, inacabado.

Mi video:

Mi frase: 

'you brought me a million ways in just one line, thousand colors for just one light...'

Mi imagen:

Confié

Quedan pocos dias para el resu y yo sin poder ir. Todo es un asco. Mirando el lado bueno, empiezo el verano y puedo despejar un poco, eso espero porque como sea todo igual que a lo largo de este curso va a ser una gran mierda. Necesito que alguien me de consejos para evadirme porque me apetece de todo menos estar en casa.
Bueno, como esta semana he tenido un fallo grande en confianza, gente en la que me gustaria confiar y por mas que lo intento no soy capaz, pues voy a aprovechar para dejaros un texto acerca de la confianza.

Yo confié en ella. Eramos uña y carne, todo el dia juntas. Compartiamos desde sonrisas, hasta lágrimas. Muchas veces ella lloraba y yo le decía que no tenía de que preocuparse, que mientras yo estuviera a su lado ella siempre sería una prioridad. Llegué a pensar que lo comprendía y que era algo recíproco, pero después me di cuenta de que por mucho que ella me importase a mi, yo nunca le importaría la mitad de lo que ella me importaba.
Con el tiempo me hice daño. Y digo me hice y no me hizo, porque fui yo la que se hizo daño fingiendo que nada de eso estaba pasando cuando yo sabía perfectamente lo que ocurria. Llegué a priorizarla tanto que sus sentimientos llegaron a estar siempre por encima de los míos, daba igual que algo me hiciese feliz, que si a ella se lo hacía yo estaba dispuesta a renunciar a ello y vivir en su sombra eternamente, con tal de verla sonreir.
Estaba segura de que le debía todo, solo porque apareció en mi vida cuando mas apoyo necesitaba, cuando peor me sentía, pero las cosas no tenían porque ser siempre así. Cuando ella entro en mi vida, no lo hizo sabiendo la situación en la que estaba, no lo hizo por ayudarme porque pensase que la necesitaba, fue una de esas pocas cosas en esta vida a las que llamamos coincidencia. No se le puede agradecer a alguien algo que ha hecho sin querer, al igual que tampoco se le puede recriminar.
En el momento en el que yo me di cuenta de todo esto, ya era tarde, me había hecho demasiado daño a mi misma como para repararlo con palabras, no pude ni con actos. Había creado una situación en la que todo era siempre para ella, ella se había acostumbrado a tomar lo que quisiese sin tan siquiera preguntar, pensando que no me haría daño por esa coraza que yo siempre le había mostrado pero la había mentido. Yo no era su heroína, no era su salvadora ni estaba hecha de acero. No podía levantarme sin moratones cada vez que la vida me golpease, pero ella solo había visto el maquillaje que yo le dejaba ver.
Cuando me hizo daño y ya no lo pude ocultar más, le hize daño yo a ella, porque al haber pensado siempre que a mi no me dolía, ella no había pensado nunca en la variable de que me hubiera podido doler, y eso fue lo que realmente la mató, haber estado tan ciega como para no haber pensado en lo que podía salir mal. Anteponer sus sentimientos a los de una persona que siempre anteponía los suyos a los de ella.
Fue un lección aprendida, pero es algo que me perseguirá para siempre. Ahora me cuesta no pensar como una loca psicópata que en cualquier momento me va a pasar lo mismo. No quiero pensar asi y trato de no hacerlo, pero muchas veces los celos me atrapan pensado que ella siempre tendrá todo lo que a mi me gustaría tener, que seguira matandome para conseguirlo si le  hace falta, y aunque yo se que ella  no es así, lo pienso. Supongo que estoy tan acostumbrada a desviar siempre la atención hacia ella, que ahora no veo la atención que recibo yo.
Siempre pensé en ella primero en las buenas situaciones, ahora muchas veces su nombre es el primero que se me viene a la cabeza en las peores, y lo que lo hace más duro todavía, es el hecho de que con o sin dolor, no puedo evitar quererla con locura, porque fue ella la que me llevo hasta el punto de estar loca.

Mi imagen:

Mi frase:

'y el fuego que encendimos un día, y se apago y ahora solo quedan cenizas'

Mi video:

Descartes, desastres, y vaya desastres...

La vida es injusta. Al menos eso llevan enseñandome desde que era bastante pequeña, aunque nunca había parado a pensar en lo que significaba.
Con el tiempo creces, te haces mayor y ves las cosas desde otro punto de vista. Ahora entiendo porque me decían eso. Si que es cierto que con esfuerzo y determinación conseguimos lo que de verdad queremos, pero otras veces, la esperanza no es suficiente, otras veces es la esperanza la que nos traiciona y nos brinda la desesperación.

Yo tuve esperanza. Digo tuve, porque ya no la tengo. Ya no queda nada que me asegure que vuelva a escucharle golpear la puerta de mi habitación esperando una invitación. Ya no tengo razones para esperar a que llegue, con el corazon en la mano, herido, y me pida que sea yo la que lo sane. No volveré a mirar fijamente una foto suya, porque todas desaparecieron, junto con la esperanza.

Pero siempre me quedan los recuerdos. No me equivoco ni me avergüenzo al decir que trato de huir de ellos, sé que lo hago. Pero pensar en la forma de sus labios al sonreir de medio lado, o la elocuencia al hablar; pensar en su brazo rodeándome, o en sus pupilas dilatadas de noche al mirame fijamente; recordar el sonido de su voz cada vez que pronunciaba mi nombre, haciéndome pensar que nadie podría hacerlo igual jamás, eso duele. Duele imaginarse que todo terminó de un día a otro. Duele imaginarse que no había nada que pudiese terminar, porque simplemente no había nada. Duele darse cuenta de que todas las emociones que despertaba en mí, haciendome pensar que por fin habia encontrado eso que tanto tiempo llevaba intentando encontrar, todo era producto de mi imaginación, porque sin ella no habría dado suficientes cosas por sentado como para crear esa ilusión. Si a alguien debo culpar de la crueldad de haberme arreglado el corazón para hacerlo pedazos de nuevo es a la ilusión y a la esperanza. Me deje engañar por la mas maga de todas las magias. Fui estúpida e incauta por tener el valor de adentrarme en un terreno que no conocía creyendo que podría hacerlo mío. Fui cobarde por pretender que todo iba a salir bien y alejar mi mente de la idea de que pudiese salir de una desagradable manera. Supongo que siempre preferimos aferrarnos a aquello que parece que menos nos va a doler, sin pensar que puede ser lo que duela más.

Ahora me aferro al recuerdo. ¿Me convierte eso en tonta? aferrarme al recuerdo de algo que no me hizo feliz. Supongo que si. Supongo que vivo de vastas suposiciones que nunca tendré como confirmar. Pero aún le veo, aún le miro, aún le siento cerca, porque esta cerca, pero no de la manera que antes pensaba que estaba. Está como el fantasma del pasado, como castigo por haber sido impulsiba, esa es mi tortura. Viviré con un sueño inalcanzable cruzando una puerta que siempre estará cerrada para mi. Quisé agarrar unas nubes, y cuando estuve lo suficientemente cerca se me escaparón entre los dedos, porque no son más que aire, los suspiros en una noche helada de todos aquellos que consiguen encontrar el calor, que se burlan de mi, por haber buscado donde no había absolutamente nada que encontrar.

Mi canción:

Mi imagen:

Mi frase:

'Los primeros en llegar al cielo, son los primeros en caer'

El Dolor

Confusos aquellos que piensan que el dolor se puede apaciguar.
'Inexistente', dicen. 'Inexistente puede ser'. Más no andan confusos al pronunciar esas palabras: pues inexistente es, no el dolor, si no su ansiada cura.
¿Que duele más?, ¿Quién duele más?. Son preguntas para las que no hallé una respuesta constante, no puedo responderme. Pero no sufro, aunque duele no sufro. Dolor tienen todos, sufrir solo sufre aquel que quiere.
Más soportables se hacen las quimeras cuantas mas quimeras hay.
Tómenme por loca si les place. Tómenme por loca si comparten mi razón mas la temen. No existe dolor más insoportable que aquel del que no se tiene conciencia, pues dueles, pero no queriendo saber de qué dueles, sufres.
Un dolor externo no es dolor: siempre sabes que el dolor es externo. pero un dolor interno es agonizante, producto de tu alma. Un dolor interno no conoce barreras, puede llegar más allá de la imaginación. Es producto del alma y la mente.
Cuando dueles de amor dueles poco, pero sufres mucho. Los duelos del amor son resultado de la falta de aceptación. Sufres porque no quieres dejar atrás ese dolor; porque ese dolor es tu querer, y te engañas con veridicos y contrarios argumentos que tu mismo tergiversas. Es por eso por lo que todos queremos doler y que nos duelan. Porque al decir que ansiamos el amor –hermano del querer– no estamos más que afirmando que queremos el dolor.
Solo aquellos que se apartan del camino del querer, son aquellos que realmente encuentran el dolor por casualidad y de manera espontánea. Así pues, la única manera de huir del dolor, es dejar atrás el amor.

Mi canción:

Mi frase: 

Love is a many splendoured thing, love lift us up where we belong, all you need is love. (Elephant love medley - OST Moulin Rouge)

Mi imagen:

Soñar

Hola bloggers. Lo primero quisiera pedir disculpas porque llevo una semana sin subir nada, pero ya sabéis, tanto estudiar no me deja mucho tiempo, pero supongo que es lo que me merezco después de tirarme un curso entero vagueando. Os doy un consejo, sobre todo para aquellos que curséis o tengáis previsto cursar segundo de bachiller: ir a clase todos los días y repasar, si no vuestra vida social se verá terriblemente reducida.

Bueno, a lo que iba, hoy os dejo por aquí una reflexión filosófica que hice hace bastante tiempo, siento no tener tiempo ahora para escribir algo mas actual, pero mi pequeño mundo de estudios no me alcanza a más.

Soñar no es muy diferente a existir. Pues nuestra existencia se basa en nuestros sueños, y sin estos el mero echo de existir no tendría sentido. Cada paso que damos lo damos hacia una meta, antes nuestros sueños eran nuestras metas, ahora tristemente nuestros sueños son las metas que decidimos dejar atrás sin tan siquiera apostar por ellas con la seguridad que jamás lograremos alcanzarlas. Los sueños actuales no son pues mas que una perdida de tiempo, ya que si realmente sabemos con certeza que no alcanzaremos tales metas, no tiene sentido pensar en ellas y lamentarse, si no tiene solución no tiene solución, como los que no pueden olvidar o los que lloran al amor no correspondido.
Sin embargo, los sueños de antaño, aquellas metas que aun sentimos al alcance de nuestras manos, aun siguen presentes entre nuestros pensamientos. Ahora no las llamamos sueños, las llamamos futuro, y en ocasiones son las que realmente son inalcanzables, pero la esperanza, tan buena amiga como enemiga nuestra, nos juega una mala pasada haciéndonos creer que podemos lograrlo.
Se podría decir entonces que soñar es inútil? ¿Si en ambos casos no conseguiremos ninguna de las metas, (bien porque en el primer ejemplo lo creemos imposible de por si sin intentarlo, y bien porque en el segundo ejemplo es imposible pero lo intentamos) ¿que sentido tiene soñar?
La conclusión final es por tanto, que el único sentido que tiene soñar es existir. Soñar es lo que nos ayuda a avanzar, porque cierto o no, posible o imposible, nos da razones para seguir adelante. Como cuando le dices a un niño que si estudia podría llegar a ser alguien importante, no le afirmas que llegara a serlo, solo que si lo intenta es posible, pero el se lo toma como una nueva meta. Sin sueños/metas, no habría razones, y entonces la existencia se rebajaría hasta tal punto, que no habría razones ni para respirar, y por tanto, dejaríamos de existir.

Bueno, esto es todo por hoy. Podéis seguir el blog si os gusta, aunque tampoco quiero mendigar followers, y si queréis ver mas reflexiones como estas, siempre podéis seguirme en mi Twitter: @crybleedanddie o en mi Tumblr con el mismo nombre. Sí, soy esa que tiene puesto 'Deya(bú)'. 

Dentro de un par de semanas voy a dar un concierto con unos amigos y tengo que prepararme dos canciones. se admiten sugerencias en los comentarios. ☺☺☺

Mi canción:

Mi frase: si no lo consigues, al menos que no puedan decirte que no lo intentaste...

Mi imagen:

Mis pequeño amor por los libros

Las personas son como los libros. Te hacen reír, te emocionan, te dejan sin palabras... Hay libros que te enganchan y te mantienen enganchada toda la historia, hay otros que simplemente te llaman la atención. Hay libros que en principio parecen aburridos, luego sin embargo te sorprendes cuando te das cuenta de que son hermosos. Hay libros que te hacen identificarte con los personajes, que te metes dentro de ellos hasta el fondo. Luego están los libros con final predecible. Libros cuyo final sabes desde el principio y sin embargo te fuerzas a seguir leyendo porque tienes la esperanza de que sea diferente, pero cuando llegas al final te decepcionan. Hay libros que te producen nudos en la garganta, libros que te hacen llorar sin parar, que te hacen sentir impotente por no cambiar la historia, por no poder arreglar lo que ya esta escrito. Hay libros que te hacen darte cuenta de cosas que haces mal, páginas que lees y piensas "joder tenían razón" pero jamás lo reconocerías. Hay libros que te hacen sonreír en cada instante, libros que querrás toda la vida. Hay libros que te hace daño leer, pero necesitas seguir leyéndolos, por muy peligroso que sea. Hay otros libros viejos y llenos de polvo, libros que llevan años sin abrirse, pero que cuando los abres notas ese olor a páginas antiguas... No hay nada como eso. Hay libros que han tratado mal, libros arañados con páginas arrancadas, libros cuyo contenido jamás llegarás a saber al completo.
Hay libros narrados en pasado, hay otros narrados en presente. Hay historias con las que siempre te preguntaras "¿y qué pasó antes?" Otras con las que te preguntas "¿y qué pasará después?". Hay libros de todos los tipos. Hay libros que te hacen divertirte mientras lo lees, y morirte de risa. Libros que te levantan el animo, libros que despiertan tu interés interior. Hay libros que lees con tanta curiosidad... Libros misteriosos que te asustan, al fin y al cabo la curiosidad mato al gato.
Hay libros que en un principio no entiendes, pero cuando los vuelves a leer mas tarde tienen mucho sentido. Hay libros con los que puedes llegar a enfadarte, porque no te gusta como se trata a los personajes. Hay libros de finales felices y libros de final devastador. Libros que envidias, por la historia que tienen, libros que olvidas, hasta que necesitas recordarlos de nuevo. Libros que siempre estarán ahí para releerlos; siempre, hasta en los peores momentos. Otros libros son simplemente historias fugaces que pasan por tu vida, los olvidas. Hay libros que pesan, son grandes y ocupan mucho espacio, pero aún así, los llevas a todas partes contigo. Porque todas las historias de terminan repitiendo, y de todos los libros aprendemos.
Los libros son como las personas. Nunca juzgues un libro por su portada.

Bueno, después de este minitexto que hace ya tiempo que escribí – pero aún no había publicado – os dejó por aquí mi frase, cancion e imagen del día:

Quise ser estrella aunque fría y distante, en vez de llama ardiente que se apaga al instante... (Mía propia)

Mi primera locura

Estaba yo hoy en mi casa sentada aburrida cuando recordé que tenía un blog. Me dio por mirarlo y lo borré. Lo juro, era horrible, pero tras leerme la saga de libros 'Lux', al ver que la protagonista tenía un blog, pensé: ¿si ella puede tener un blog literario, porque no puedo yo tener uno?.
Por otra parte, tengo una amiga que siempre que la corrijo, me dice que ella tiene su propio diccionario donde reconoce las palabras que a ella le da la gana. Así fue como decidí definitivamente hacer mi blog. Mi 'pequeño' diccionario con lo que yo considero mi propia cultura, mi forma de ser, y por supuesto mi amor al arte. es un poco triste, porque parece que al final terminaran conociéndome mejor aquellos que sigan mi blog, que aquellos que viven conmigo día a día.
Todos los días colgaré la última canción que escuche, una foto que haya visto, y una frase con la que me quedo.
Mi canción:

Mi frase: Está escrito que las verdades duelen. (Patch, Hush Hush saga)
Mi imagen: