Llevo todo el dia pensando como escribir esto, de una manera bonita, poetica o 'politicamente correcta'. Lo cierto esque no he encontrado ninguna, asi que lo escribo asi como me viene, no como una entrada del blog si no tal y como lo pienso, porque la verdad es que no creo que haya una buena manera de expresarlo, simplemente la mia. No me siento bien, no me siento bien y no se como hacerlo saber, porque he estado tanto tiempo mal, que después de estar unos meses bien, permitirme un solo dia de bajón me cuesta demasiado. Aunque tampoco es que haya sido un dia. No hago mas que oir gente por todos lados que me dice 'tienes derecho a estar mal', 'siempre escuchas a los demas alguna vez tenemos que escucharte a ti', 'estoy ahi para lo que necesites', o 'si algún dia necesitas hablar dimelo'. Lo cierto es que siento tener que decir que no siento que sea asi (y en algunos de estos casos, se a ciencia cierta que no es asi). Es muy doloroso no poder diferenciar cuando alguien dice las cosas por compromiso o cuando las dice porque realmente las siente de esa manera, y las quiere de esa manera. Por supuesto nadie tiene la culpa de lo que a mi me pase, pero siempre afecta el comportamiento de los demas por poco que sea y por supuesto, cuando la gente te ofrece una mano, esperas una mano y no un puño, o absolutamente nada. Tiene gracia, porque mi madre lleva toda la vida diciéndome que la vida es injusta, y que nunca espere nada de nadie, sin embargo no lo puedo evitar. Soy una persona atenta, puede que carezca de modestia pero tampoco la necesito. Me gusta que la gente de la que me rodeo se sienta bien, me gusta poder ayudarles, me gusta que se sientan valorados, pero es principalmente porque se perfectamente lo que es sentir que absolutamente nadie te valora, hasta tal punto en el que a veces me pregunto si de verdad queda algo que valorar en mi. Y joder, es una puta mierda mirarte al espejo y pensar que no vales nada. La gente que me conoce sabe que mi vida no ha sido un campo de flores ni mucho menos, y aún asi pongo la mano en el fuego y juro que les he contado la parte mas fácil de asumir, porque no puedo pretender que carguen con algo que incluso a mi me cuesta aceptar todavia. De todad formas, he intentado salir adelante como he podido. A veces me miran y me dicen que soy fuerte, y no tienen ni la mas remota idea de lo que estan diciendo, ni lo que conlleva. No creo que sea fuerte; de hecho ni siquiera quiero serlo. Lo cierto es que lo que me pasa es que he aprendido a vivir con miedo. Con miedo a no despertarme un dia, con miedo a no saber donde voy a dormir, con miedo a no saber si voy a poder comer, con miedo a lo que la gente vaya a pensar de mi... Pero nunca con miedo a estar sola, como la mayoria se piensa, porque sola es como he llegado hasta aqui (se lo que es convivir conmigo misma). Igualmente, que sepa estar sola, no quiere decir que sea lo que quiera. Es cierto que siempre he sido una persona sensible, y me he mostrado como una persona sensible, pero nunca he sabido como decir exactamente como me siento (más allá de que a veces diga que todo es una mierda), porque la gente me asusta, lo pueden usar (y lo usan) en mi contra, yo no lo hago, no sale de mi ser asi. Me cuesta confiar en que la gente no me quiera hacer daño, porque me han hecho tanto daño (muchas veces sin querer) que he dejado de diferenciar cuando lo hacen intencionadamente y cuando no. No se de quien fiarme y de quien no, y quiero que eso pare. Quiero tener confianza suficiente en alguien como para poder decir todo esto sin miedo a que piensen que es por llamar la atención , o que 'ya estas otra vez' o que soy una puta pesada, porque esas cosas duelen y no hay disculpa que haga que duelan menos. Además a veces pienso que mi ridícula manera de explicarme da lugar a que saquen conclusiones equivocadas. Dan por sentado el por qué de lo que digo o hago sin tan siquiera preguntar o molestarse en pensar que puede haber una jodida explicación, no se molestan en mirar mas allá. No esta mal creer que tu opinion es la real, te hace una persona firme, pero cuando alguien te importa tienes que aprender a ver las cosas como esa persona, aunque sea para saber lo que es importante para esa persona, porque no tiene que ser lo mismo que te importa a ti, y muchas veces restamos importancia a algo solo porque para nosotros es nimio sin pensar en que quizas para los demás no sea asi. La gente deberia pensar en como se sentirían si les respondiesen de este modo (#empatia). Todo el mundo quiere compañia pero nadie quiere saber por lo que esta pasando el de al lado. No tenemos en cuenta los sentimientos ajenos, y joder, eso tambien duele como los demonios. No voy a decir que sea una persona incomprendida porque no lo pienso, y mañana todo esto que acabo de escribir no sera más que un montón de palabras juntas y punto, pero de verdad que necesito decirlo, y no creo que vaya a haber nadie dispuesto a escucharlo, (por mucho que digan lo contrario) porque para cada persona, hay unas cuantas prioridades en la vida que no son precisamente preocuparse por como me siento o me dejo de sentir, pero por una vez queria sentir que de verdad puedo hablar sin que nadie vaya a interrumpirme, a poner los ojos en blanco, a cambiar de tema o a decirme 'perdona es que no te estaba escuchando.' Me gustaria que la gente se diese cuenta y valorase que yo sí me doy cuenta de cuando estan mal, (si lo veo y me preocupa) no que me lo digan por cumplir o por hacerme sentir mejor. Me gustaría poder dejar de sentirme insegura y débil cuando no estoy sola y sobretodo me gustaria que vieran cuando necesito un abrazo, porque muchas veces me siento como si se acercaran a mi para que les levante el animo, y marchasen cuando ya no puedo hacerlo. Y eso, lamentablemente, me hace sentir muy infravalorada. Dicho esto, no quiero que nadie se de por aludido ni venga a disculparse. Obviamente no es necesario, (ni lo hice con esa intencion).
Cuando las cosas van mal, siempre van todas mal. No existe el término medio. Primero se te cae el mundo encima, vas cuesta abajo y sin frenos, sin saber lo que te vas a encontrar y con mucho miedo. Te sientes como si llevaras demasiado tiempo sujetando tu peso por encima de una caída inmensa, y no puedes ver el final. Tus dedos entumecidos empiezan a fallar por el ansia de ser libres de cualquier manera, porque necesitan calmarse. La presión en el pecho no te deja respirar, sientes los pulmones llenos de agua, un nudo en la garganta... Vas caminando cabizbaja con muchas ganas de subirte a la cima del mundo y maldecir y gritar, pero es muy difícil llegar tan alto cuando a penas puedes ver el sol. Todos los días parecen grises, todas las horas parecen eternas, y todo el mundo parece triste. Y entonces vomitas; vomitas palabras que no entiendes, que no sientes y que no piensas, te quejas y echas en cara que no puedes continuar, porque tus pies están tan destrozados de tropezarse y tan cansados de andar, que te piden un descanso. Te asustas y te invade la oscuridad, miras a ambos lados y contemplas el tiempo y es lo peor que puedes hacer. Dejar que los fantasmas del pasado te expliquen lo que aún no has vivido, lo que ellos nunca van a vivir porque se quedaron estancados en un punto, en el que tu te acabas de parar. Te sientas a esperar, en el suelo, a ver si en algún momento la lluvia cae y te refresca la mente, pero solo te deja empapada, con frío y el suelo lleno de charcos. Una cosa más que lamentar. Una escusa más para llevarte las rodillas al pecho y volver a llorar, una escusa más para tirar la toalla. Te quedas esperando a que tú insignificante camino llegue al final, pero nisiquiera te intentas levantar. Pasa el tiempo, y ves que todo sigue igual y te arrastras al charco más cercano muerta de sed, como si fuera un oasis en un desierto, porque ves un destello al mirar. Recuerdas que hay un cielo, y miras arriba y ahí está el sol, iluminándolo, después de unas tormentas que hicieron descargar. Vuelves de nuevo la vista al suelo pensando que es una ilusión, pero ahí está. Te acercas y le das la mano, y te sonríe y sonríes de vuelta, y dices 'hola soledad' y ves la realidad, ves que estas empapada, que estás destrozada, que te has cansado de luchar, que te duele la espalda y que todo eso te importa mucho más que con quien puedas estar. Tiras la mochila al suelo y la vacías, apartando de ti las piedras que mucho llevan incordiando y justo al lado está la toalla. La recoges con las manos temblorosas y te secas. Te giras y miras al final de la carretera, y empiezas a avanzar. Tus dedos se sueltan del saliente, y te dejas caer tranquilamente con nueva esperanza, y al final, caes con un buen golpe, de pie, y ves un espejo. Te quedas a contemplar tu reflejo. Al principio no te reconoces, no sabes quién esa persona que te sonríe desde el otro lado, aún con la mano tendida hacia ti, y le das las gracias mientras todos los posibles rostros que tenías en la cabeza se evaporan y te dejan ver lo que hay detrás, la verdad. Que la culpa no es del viento, de las nubes y del charco. Y que al final del día, cuando las luces se apagan y el mundo se vuelve lento, cuando la esperanza se va a dormir la única que lo sabe eres tu, y por tanto, tu eres la única en la que puedes confiar.
Amar dicen que es sentir.
Sentir la distancia, a cada metro y kilómetro.
Sentirla físicamente, y sentirla en tu mente.
El olor a café por las mañanas, o despertarse a tu lado.
El último suspiro al caer rendido, dormidos, juntos.
Cada pregunta indiscreta o situación incómoda.
Cada largo silencio contemplado.
Amar es tener los ojos hinchados, las mejillas rojas, la voz ronca.
Es susurrar al oído. Es reírse juntos.
Amar es ser dos, no, uno, amar es ser.
Apostar por ti, porque si, porque quiero, no porque lo harías por mi.
Es el brillo en los ojos al mirar con fuerza, es lo que callamos.
Amar es no decir te quiero, es demostrarlo. Amar es confiar.
Es no preocuparse.
Es no verse y estar ahí.
Es perdonar cualquier cosa.
Amar no tiene condiciones. No siempre es recíproco.
Es tener corazón para dos.
Es el secreto a gritos más compartido.
Caminar mirando al suelo y luego adelante.
Coger una bocanada de aire y soltarlo despacio.
Amar es volvernos locos al mirarnos.
Es sufrir sin querer, pero por que quieres.
Es el sonido de las teclas del piano,
Cuando muevo ligeras mis manos,
Y canto en silencio tus llantos.
Amar no es solo estar enamorados.
Amar es saber cuando dar la mano.
El amor es amistad, es ser hermanos.
Amar es poder reir juntos, estar juntos,
Sabiendo estar separados.
Amar eres tu, soy yo, son ellos.
Amar, es ser y el ser humano.
Si la sinceridad que acorrala el animal que llevo dentro tiene nombre y apellidos no me acuerdo.
Si alguna vez tuve la oportunidad de experimentar aquello que llaman sentir se me olvido.
Si he sido mas que palabras vacias y promesas sin sentido, ya no lo se.
Que forma tan curiosa de existir es el creer y no creer.
Donde te fuiste, confianza, ya no se encuentra la redencion. Solo el eco de un sonido sin color.
Que importancia tiene no ser nada si no sientes todo. La misma negacion que se atraganto en mi melodia es la afirmacion que sin esperanza me dejo.
Ojala malas noticias fuesen juegos, ironias.
Ojala el sarcasmo de tu sonrisa fuese mi pan de cada dia.
Ojala intentar fuera conseguir, y ganar, fuese compartir.
Noches de luces apagadas y silencios cargados de palabras.
Largo es el misterio que envuelve la historia que ya jamas sera contada.
Solo pedia un roce mas, suficiente para demostrar a un terremoto lo que es temblar. Sin noches de frio, con tus brazos rodeando mi inseguridad.
Suficiente para que mundo fuesemos tu y yo, dos, plural, par.
Basta la voz del tiempo para encontrar, entender, y extrañar.
Basta una gota de tus pestañas para hacer a la curva de mis labios vacilar.
Dormir o no dormir, trasnochar. Si es a tu lado, prefiero despertar.
Rehuso a volver a usarte, sin aceptar quererte, sin aceptarte.
Rehuso a no escucharte, a no darte la razon.
No quiera nadie verte de rodillas, perdiendo tu yo.
Caiga quien caiga pero solo si caigo yo.
Si caes tu, lo prometo, caemos los dos.
Si amas lo que te hace daño, dejame absorber tu dolor.
No existe maldicion peor, que ver abandonar el brillo tus ojos, que ver un hueco de odio y rencor.
Distancia nunca morira. Ni morira la ultima persona que te ame, mientras viva yo.
Si no se leerte, escribirte, explicarte, deja que lo haga con el pulso de una cancion.
La torpeza es la caligrafia que nunca te bastara para comprender el por que de esta situacion.
El miedo es el que nunca me permitira pedirte que vuelvas, el que con tu tono dice 'no'
No busques las razones, yo busco tu perdon.
Has de saber que los pajaros dejaron de cantar cuando la primavera empezo.
Que la nieve se fue en invierno por ser tan fria que quemaba su sazon.
Que el calor abandono mi verano al ver que el hielo me sustituyo.
Y que en otoño, en vez de caer ojas, se caia mi inspiracion.
Que si me ahogo sea con el humo del recuerdo de tu olor.
La tristeza que me llena es el reflejo de todo lo que jamas ocurrio.
Dejame llenarme con los gritos de tu ira adormecida cuando de dia el sol falte y en la noche, tu estrella se apague.
Ser la paciencia que controlas con impulsos y presentimientos.
Ser la incorrecta mentalidad que libre tu camino de riesgos.
La impotencia con conciencia que no pierda la ilusion de amar.
Pero sobre todo, tu ansiada tranquilidad.
Deseo que seas feliz contigo mismo.
Que no te mate la prisa por crecer, ni las ganas por ver y conocer.
Que no exista en tu vocabulario el termino obedecer.
Y que si algun dia pereces –perecemos– sea por luchar, y por querer ser.
Le llamaban loca por sonreír. Porque después de llorar horas, saber que era por el, le llenaba de nuevo. Porque viviría en la ruina por el, o no viviría, porque lucharía hasta el último aliento. Se lo entregaría todo.
Quizás estuviera loca de verdad, quizás a su corazón le gustaba el riesgo. Ella no sabía que era arriesgado a su lado. Sus principios no conocían límites.
Que más daría si el se jactaba de tener su amor o no. Que más daría si tan siquiera lo quería, o si sabía que lo tenía. Ella ya se lo había entregado, pero el no comprendía que en esta vida, lo que se da, no se quita. No lo podría devolver como un paquete confundido de Aliexpress.
Daba igual que pasasen horas, días, semanas, el tiempo que fuese sin verse. Su pensamiento siempre le hacia divagar de nube en nube, maneras y formas de demostrarle lo hermoso que le veía, pero el no creía lo suficiente en sí mismo como para aceptarlo. Le costó ver que la distancia, es algo más etéreo que una simple medida, que dependía de los confines de la confianza que hubiese depositado en ella.
–¿Quien soy yo sin el?– se preguntaba. Sabía que era alguien, pero ser algo que no quieres ser es difícil de aceptar, e imaginarse un mundo en el que cada uno fuese existente sin pensar en el otro, era demasiado aterrador como para aceptarlo.
Era probable que ninguno de los dos se llegase a dar cuenta de lo importante que era para el otro.
Ella mantenía latente la oscuridad, siempre presente, era conocida, y no quería arriesgarse a perder. Supongo que por eso le fascinaba tanto ver la luz que él entregaba a los demás. Quería acercarse tanto a el como un gato a un ovillo de hilo. Pero la curiosidad mató al gato.
El brillaba, pero su luz se iba apagando cada día un poquito más. No le importaba mientras consiguiese ver brillar a otros. Tenía una sonrisa radiante, y unos ojos que aunque titilasen, siempre hacían que ella sintiese la seguridad de que no se había marchado, de que seguiría ahí, aunque fuese en silencio.
He de suponer que ella no siempre fue oscura, aunque la oscuridad no sea mala. Pero prefirió acomodarse en las sombras, vivir ciega, a quedar cegada por la luz de su estrella favorita, porque no quería que existiese una última vez en la que pudiese observar manteniendo las distancias, la evolución de ese brillo.
Quizás fuese un error, quizás no.
Había épocas en las que estaban más cerca, las barreras desaparecían y se miraban a los ojos, pensando todo aquello que jamás se dirían por miedo, gritando todo aquello que no callaban por protección.
Una inquebrantable seguridad creada en base de delirios que escapaban a su ambiciosa comprensión.
Se habían rendido. Ambos eran unos cobardes, y eso fue lo que les condenó.
Ella no tenía la luz que el necesitaba para mantener viva su llama, y él no encontraba la llama que necesitaba para encender su luz.
¿Quien puede vivir amando a alguien con el corazón lleno de odio?, y ¿Quien puede odiar a alguien con el corazón lleno de amor?
Así terminaron, la luna y el sol, siempre juntos, pero separados por temor.
Como es ya costumbre, hace tiempo que no subo nada al blog. No voy a poner excusas, no subí nada porque ni siquiera me acorde de hacerlo, pero algunos acontecimientos me han hecho tener algo que decir estos días, así que aquí voy. No olvidéis opinar.
A lo largo de nuestra vida nos asaltan gran cantidad de dudas que no podemos responder. Unas dejan mella, y otras no.
Nos preguntamos quienes somos cuando realmente todo el mundo duerme eternamente sin tener una respuesta clara y 100% neutral a esa pregunta.
Somos un amasijo enredado de pensamientos incomprensibles, las seis caras de un cubo de rubik, incluso el oscilante valor de una simple moneda, somos modelables desde el día en el que nacemos, hasta el día en el que morimos.
El problema de estar dotado en su gran mayoría por los sentido es percibir. Percibir pone en peligro nuestra estabilidad haciendo que nos cuestionemos nuestros propios principios, nos arrastra a una oscuridad desconocida transformando cada una de nuestras ideas en miedos.
Al escuchar obstinadamente las opiniones de aquellos que nos rodean, tememos cambiar la nuestra. ¿quien no ha pensado alguna vez que si varias personas opinan lo mismo respecto a algo es porque tienen razón? bien, pues no es así.
Hace poco descubrí que tenemos como mecanismo de defensa engañarnos y ser falsos con nosotros mismos. la manera mas sencilla de afrontar las cosas es no hacerlo, dejar que los demás carguen con la culpa de nuestras acciones y excusarnos tras un borroso velo de inseguridades, pero a la larga eso solo conyeba mas problemas.
Cuando tropezamos varias veces con la misma piedra, creamos un miedo a avanzar, y caída tras caída, lo alimentamos para frenarnos y estancarnos en una rutina de autodestrucción pretendiendo hacer creer a los demás que son ellos los que nos destruyen. Nos quedamos observando en silencio la pared que tenemos delante convenciéndonos de que no hay manera de atravesarla, pero tampoco pensamos en dar la vuelta. es aquello a lo que nosotros llamamos estar cansados de la vida.
Llevo toda mi vida escuchando que el miedo es lo que nos da la fuerza para seguir adelante, pero últimamente me estoy dando cuenta de que no es así. el miedo nos coarta, nos impide ver mas allá de lo que nuestros ojos ven, no nos damos cuenta de que tenemos derecho a ver lo que queramos, siempre y cuando no afecte de manera negativa a nadie mas.
Somos lo que queremos ser, depende de nosotros aceptar ser la imagen que estamos acostumbrados a dar, o dejar que aquellos que queremos vean como somos en realidad.
Nadie puede creerse con el derecho a decirnos quienes somos, al igual que no podemos nosotros creernos con el derecho de engañar a las personas ofreciéndoles una versión de nosotros mismo que por una razón u otra creemos mas alentadora
Aquel que dice no poder mas miente. no existe un momento en nuestras vidas en el que creamos que algo es 100% imposible, no es así. Hasta cuando creemos haber perdido la esperanza, tenemos esperanza de haberla perdido. cuando la esperanza es fuerte, no hay absolutamente ningún miedo que pueda vencernos. como ya dije antes, es humano tener dudas, pero las dudas no tienen por que ser siempre malas.
Nuestra vida no esta en manos de nadie excepto en las nuestras, la decisión de hablar, callar, actuar o no actuar es nuestra, por mucho que nos gustaría que no fuese así. No podemos permitirnos ser conformistas y acomodarnos a lo que hemos dejado a los demás ver de nosotros mismos, debemos luchar por nuestra opinión porque de la otra manera, perdemos todos nuestros derechos. La sinceridad es importante, pero sobre todo ser sinceros con nosotros mismos, convencernos de que si tenemos el poder de hacernos creer en el miedo, también podemos convencernos de la esperanza. Debemos luchar siempre, porque ahí es donde hayamos la clave de nuestra fortaleza, y no debemos olvidar que no siempre podremos contar con una persona a nuestro lado que crea en nosotros incondicionalmente y nos defienda ante los ojos de los demás. Nadie va a esperar eternamente a que dejemos de mirar las piedras de nuestro camino con ojos de cordero degollado, ni a que dejemos de pensar hasta que nos estalle el cerebro en que podría pasar. Hay que afrontar y asumir, porque al fin y al cabo todos tenemos algo en común, todos tenemos un objetivo.
Los únicos con el poder suficiente y real para hacernos creer en nosotros mismos, somos nosotros.
Una canción:
Una frase:
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. - John Lennon.
Recuerdo aquellas voces que decían que solo te podías enamorar de una persona. Que mentirosas. Me di cuenta del engaño en el momento en el que toda voz quedó oculta por el sonido de la suya.
No sabia que se pudiese amar de tantas maneras, con tanto detalle, a tanto nivel. Pero el eco de su risa en mi cabeza, era medicina para mis males. Ahuyentaba mis temores. Ahora mataría por volver a escuchar esa voz todos los días. Que pena no haber podido demostrar en sus momentos el peso de sus ojos tatuado en mi corazón, que vacío esta ahora.
Ojalá un sólo acorde de mi guitarra hubiese sido suficiente para ser su razón de reir. Ojala mis ojos hubiesen brillado mas al verle, y le hubiesen dicho con amor, lo que ahora duele decir con llanto.
No existe marcha atrás, las circunstancias cambian, no hay dos momentos iguales. Él fue mi mejor momento, pero en mi peor circunstancia. Que pena no haber sabido expresarme en voz alta, que pena no haber sabido callar las voces.
Me gustaría volver a poder quitarle la razón para poder ver de nuevo como lucha por defender todo aquello en lo que cree, aun construido a base de suposiciones. Me gustaría volver a sentir el latido de su corazón acelerado al verme, pero exigir un amor no correspondido es imposible.
¿Como podía yo saber que esto acabaría así? No me preocupa la separación, me preocupa lo que ha venido con ella.
No había magia antes, no había manera de querer al mismo nivel. Creía que enamorar a quien quieres cuando no siente lo mismo era imposible; él me demostró lo contrario. Aprendí con todo detalle a conocerle, y fue lo peor que pude hacer. Aprendí a soportar sus defectos, porque sus virtudes eran mas grandes, y ahora vivo siendo esclava de rozar su pelo una vez más.
No tengo energía, la gasto en mantenerle a raya. Gasto la ilusión en evitar que sus recuerdos se cuelen tranquilos por mi mente, haciéndome perder el control de mis emociones.
Cada triste parte de mi, destina su felicidad en hacerme creer que no hubo suerte, que no era él, que habrá un siguiente. Me consume no intentar recuperarle, me consume querer no quererle. Y no fue el tiempo lo que no estuvo de nuestra parte, pero si es el que me mata cada noche torturándome silenciosamente, haciéndome creer que esta al otro lado, esperandome, cuando estoy sola en realidad.
Ya no solo vacía, si no rota. Pero la culpa no deja de golpearme, con toda la fuerza que malgasto en evitar pensar en el.
Él fue de todos, mi disco favorito, pero ahora, se mantiene en repetición constante, si que haya manera humana de apagarle.
Que mas que agradecerle haberme hecho sentir viva, y que mas que disculparme por no haber sabido decirle, que sin él, mi mundo terminaría.
Hay instantes que nunca podremos describir. Momentos en los que acabamos saturados y no encontramos ninguna razón para seguir sonriendo, incluso mirando mas allá de la satírica ironía que nos brinda la vida.
Hay momentos en los que no hay dolor físico comparable al dolor que sentimos dentro, momentos en el que dará igual cuanto gritemos, seguiremos siendo el eterno silencio.
Las palabras se quedan atragantadas en la garganta. Ya no importa cuantos ríos bañen mis mejillas, o cuantos ruidos revienten mis tímpanos, ya no importa nada mas que el hecho de querer que todo deje de importar.
El dolor es todo aquello que nos hace sentir vivos, pero también todo aquello que nos hace desear no estarlo. ¿Sabe alguien cuanto es capaz de aguantar un corazón humano? Si, horas fuera de su cuerpo, pero ¿Cuando el cuerpo vivo esta aparentemente muerto? Nadie lo sabe.
Millones de voces calladas agonizan pidiendo ayuda, suplican por una mano que nadie esta dispuesto a tender. Tantos corazones vacíos, tantas alas rotas...
Es fascinante el mundo del dolor, pero apena saber lo que han tenido que perder aquellos que lo conocen bien.
La soledad es un arte que solo puedes aprender por obligación.
Muchas almas están dispuestas a ofrecer pedazos enteros de ellos mismos con tal de ver a otros enteros, pero no puedes vivir siendo solo la mitad de tu mismo.
Buscamos aquella mitad que nos complete, sea del modo que sea. Los retazos de lo que antaño fuimos; las cenizas de lo que un día quemamos; los recuerdos de lo que un día nos hizo aprender sufriendo... Todo forma parte de nuestro interior.
Con cada lágrima que compartimos, nos hacemos mas grandes, entregamos una parte de nosotros a aquellos en los que hemos confiado, haciendo infinitas promesas a algo que escapa de nuestras manos. Al fin y al cabo no somos mas que materia, que busca la manera de desmaterializarse.
Vivimos en vano preocupándonos de evitar lo inevitable, la muerte. Nos negamos a sucumbir a los vicios que la existencia pone en nuestro camino, y no nos damos cuenta de que la mera existencia ya es el mas mortífero de todos lo vicios, y el único que no tiene desintoxicación.
Preguntemonos entonces, ¿Para que tanto esfuerzo? Si al final, la vida no es mas que una tesis. No podemos demostrar que merece la pena seguir unas normas que no hemos puesto nosotros, no podemos demoatrar que la decisiones que tomamos no están influidas por los demás. Ni siquiera el poco tiempo que vivimos, podemos decir que seamos nosotros los que estamos viviendo.
Quedan dos opciones, vivir para la vida, o vivir para la muerte. Cada uno escoge la que mas correcta le parece.
Quedan pocos dias para el resu y yo sin poder ir. Todo es un asco. Mirando el lado bueno, empiezo el verano y puedo despejar un poco, eso espero porque como sea todo igual que a lo largo de este curso va a ser una gran mierda. Necesito que alguien me de consejos para evadirme porque me apetece de todo menos estar en casa.
Bueno, como esta semana he tenido un fallo grande en confianza, gente en la que me gustaria confiar y por mas que lo intento no soy capaz, pues voy a aprovechar para dejaros un texto acerca de la confianza.
Yo confié en ella. Eramos uña y carne, todo el dia juntas. Compartiamos desde sonrisas, hasta lágrimas. Muchas veces ella lloraba y yo le decía que no tenía de que preocuparse, que mientras yo estuviera a su lado ella siempre sería una prioridad. Llegué a pensar que lo comprendía y que era algo recíproco, pero después me di cuenta de que por mucho que ella me importase a mi, yo nunca le importaría la mitad de lo que ella me importaba.
Con el tiempo me hice daño. Y digo me hice y no me hizo, porque fui yo la que se hizo daño fingiendo que nada de eso estaba pasando cuando yo sabía perfectamente lo que ocurria. Llegué a priorizarla tanto que sus sentimientos llegaron a estar siempre por encima de los míos, daba igual que algo me hiciese feliz, que si a ella se lo hacía yo estaba dispuesta a renunciar a ello y vivir en su sombra eternamente, con tal de verla sonreir.
Estaba segura de que le debía todo, solo porque apareció en mi vida cuando mas apoyo necesitaba, cuando peor me sentía, pero las cosas no tenían porque ser siempre así. Cuando ella entro en mi vida, no lo hizo sabiendo la situación en la que estaba, no lo hizo por ayudarme porque pensase que la necesitaba, fue una de esas pocas cosas en esta vida a las que llamamos coincidencia. No se le puede agradecer a alguien algo que ha hecho sin querer, al igual que tampoco se le puede recriminar.
En el momento en el que yo me di cuenta de todo esto, ya era tarde, me había hecho demasiado daño a mi misma como para repararlo con palabras, no pude ni con actos. Había creado una situación en la que todo era siempre para ella, ella se había acostumbrado a tomar lo que quisiese sin tan siquiera preguntar, pensando que no me haría daño por esa coraza que yo siempre le había mostrado pero la había mentido. Yo no era su heroína, no era su salvadora ni estaba hecha de acero. No podía levantarme sin moratones cada vez que la vida me golpease, pero ella solo había visto el maquillaje que yo le dejaba ver.
Cuando me hizo daño y ya no lo pude ocultar más, le hize daño yo a ella, porque al haber pensado siempre que a mi no me dolía, ella no había pensado nunca en la variable de que me hubiera podido doler, y eso fue lo que realmente la mató, haber estado tan ciega como para no haber pensado en lo que podía salir mal. Anteponer sus sentimientos a los de una persona que siempre anteponía los suyos a los de ella.
Fue un lección aprendida, pero es algo que me perseguirá para siempre. Ahora me cuesta no pensar como una loca psicópata que en cualquier momento me va a pasar lo mismo. No quiero pensar asi y trato de no hacerlo, pero muchas veces los celos me atrapan pensado que ella siempre tendrá todo lo que a mi me gustaría tener, que seguira matandome para conseguirlo si le hace falta, y aunque yo se que ella no es así, lo pienso. Supongo que estoy tan acostumbrada a desviar siempre la atención hacia ella, que ahora no veo la atención que recibo yo.
Siempre pensé en ella primero en las buenas situaciones, ahora muchas veces su nombre es el primero que se me viene a la cabeza en las peores, y lo que lo hace más duro todavía, es el hecho de que con o sin dolor, no puedo evitar quererla con locura, porque fue ella la que me llevo hasta el punto de estar loca.
Mi imagen:
Mi frase:
'y el fuego que encendimos un día, y se apago y ahora solo quedan cenizas'
La vida es injusta. Al menos eso llevan enseñandome desde que era bastante pequeña, aunque nunca había parado a pensar en lo que significaba. Con el tiempo creces, te haces mayor y ves las cosas desde otro punto de vista. Ahora entiendo porque me decían eso. Si que es cierto que con esfuerzo y determinación conseguimos lo que de verdad queremos, pero otras veces, la esperanza no es suficiente, otras veces es la esperanza la que nos traiciona y nos brinda la desesperación.
Yo tuve esperanza. Digo tuve, porque ya no la tengo. Ya no queda nada que me asegure que vuelva a escucharle golpear la puerta de mi habitación esperando una invitación. Ya no tengo razones para esperar a que llegue, con el corazon en la mano, herido, y me pida que sea yo la que lo sane. No volveré a mirar fijamente una foto suya, porque todas desaparecieron, junto con la esperanza.
Pero siempre me quedan los recuerdos. No me equivoco ni me avergüenzo al decir que trato de huir de ellos, sé que lo hago. Pero pensar en la forma de sus labios al sonreir de medio lado, o la elocuencia al hablar; pensar en su brazo rodeándome, o en sus pupilas dilatadas de noche al mirame fijamente; recordar el sonido de su voz cada vez que pronunciaba mi nombre, haciéndome pensar que nadie podría hacerlo igual jamás, eso duele. Duele imaginarse que todo terminó de un día a otro. Duele imaginarse que no había nada que pudiese terminar, porque simplemente no había nada. Duele darse cuenta de que todas las emociones que despertaba en mí, haciendome pensar que por fin habia encontrado eso que tanto tiempo llevaba intentando encontrar, todo era producto de mi imaginación, porque sin ella no habría dado suficientes cosas por sentado como para crear esa ilusión. Si a alguien debo culpar de la crueldad de haberme arreglado el corazón para hacerlo pedazos de nuevo es a la ilusión y a la esperanza. Me deje engañar por la mas maga de todas las magias. Fui estúpida e incauta por tener el valor de adentrarme en un terreno que no conocía creyendo que podría hacerlo mío. Fui cobarde por pretender que todo iba a salir bien y alejar mi mente de la idea de que pudiese salir de una desagradable manera. Supongo que siempre preferimos aferrarnos a aquello que parece que menos nos va a doler, sin pensar que puede ser lo que duela más.
Ahora me aferro al recuerdo. ¿Me convierte eso en tonta? aferrarme al recuerdo de algo que no me hizo feliz. Supongo que si. Supongo que vivo de vastas suposiciones que nunca tendré como confirmar. Pero aún le veo, aún le miro, aún le siento cerca, porque esta cerca, pero no de la manera que antes pensaba que estaba. Está como el fantasma del pasado, como castigo por haber sido impulsiba, esa es mi tortura. Viviré con un sueño inalcanzable cruzando una puerta que siempre estará cerrada para mi. Quisé agarrar unas nubes, y cuando estuve lo suficientemente cerca se me escaparón entre los dedos, porque no son más que aire, los suspiros en una noche helada de todos aquellos que consiguen encontrar el calor, que se burlan de mi, por haber buscado donde no había absolutamente nada que encontrar.
Mi canción:
Mi imagen:
Mi frase:
'Los primeros en llegar al cielo, son los primeros en caer'
Confusos aquellos que piensan que el dolor se puede apaciguar.
'Inexistente', dicen. 'Inexistente puede ser'. Más no andan confusos al pronunciar esas palabras: pues inexistente es, no el dolor, si no su ansiada cura.
¿Que duele más?, ¿Quién duele más?. Son preguntas para las que no hallé una respuesta constante, no puedo responderme. Pero no sufro, aunque duele no sufro. Dolor tienen todos, sufrir solo sufre aquel que quiere.
Más soportables se hacen las quimeras cuantas mas quimeras hay.
Tómenme por loca si les place. Tómenme por loca si comparten mi razón mas la temen. No existe dolor más insoportable que aquel del que no se tiene conciencia, pues dueles, pero no queriendo saber de qué dueles, sufres.
Un dolor externo no es dolor: siempre sabes que el dolor es externo. pero un dolor interno es agonizante, producto de tu alma. Un dolor interno no conoce barreras, puede llegar más allá de la imaginación. Es producto del alma y la mente.
Cuando dueles de amor dueles poco, pero sufres mucho. Los duelos del amor son resultado de la falta de aceptación. Sufres porque no quieres dejar atrás ese dolor; porque ese dolor es tu querer, y te engañas con veridicos y contrarios argumentos que tu mismo tergiversas. Es por eso por lo que todos queremos doler y que nos duelan. Porque al decir que ansiamos el amor –hermano del querer– no estamos más que afirmando que queremos el dolor.
Solo aquellos que se apartan del camino del querer, son aquellos que realmente encuentran el dolor por casualidad y de manera espontánea. Así pues, la única manera de huir del dolor, es dejar atrás el amor.
Mi canción:
Mi frase:
Love is a many splendoured thing, love lift us up where we belong, all you need is love. (Elephant love medley - OST Moulin Rouge)
Hola bloggers. Lo primero quisiera pedir disculpas porque llevo una semana sin subir nada, pero ya sabéis, tanto estudiar no me deja mucho tiempo, pero supongo que es lo que me merezco después de tirarme un curso entero vagueando. Os doy un consejo, sobre todo para aquellos que curséis o tengáis previsto cursar segundo de bachiller: ir a clase todos los días y repasar, si no vuestra vida social se verá terriblemente reducida.
Bueno, a lo que iba, hoy os dejo por aquí una reflexión filosófica que hice hace bastante tiempo, siento no tener tiempo ahora para escribir algo mas actual, pero mi pequeño mundo de estudios no me alcanza a más.
Soñar no es muy diferente a existir. Pues nuestra existencia se basa en nuestros sueños, y sin estos el mero echo de existir no tendría sentido. Cada paso que damos lo damos hacia una meta, antes nuestros sueños eran nuestras metas, ahora tristemente nuestros sueños son las metas que decidimos dejar atrás sin tan siquiera apostar por ellas con la seguridad que jamás lograremos alcanzarlas. Los sueños actuales no son pues mas que una perdida de tiempo, ya que si realmente sabemos con certeza que no alcanzaremos tales metas, no tiene sentido pensar en ellas y lamentarse, si no tiene solución no tiene solución, como los que no pueden olvidar o los que lloran al amor no correspondido. Sin embargo, los sueños de antaño, aquellas metas que aun sentimos al alcance de nuestras manos, aun siguen presentes entre nuestros pensamientos. Ahora no las llamamos sueños, las llamamos futuro, y en ocasiones son las que realmente son inalcanzables, pero la esperanza, tan buena amiga como enemiga nuestra, nos juega una mala pasada haciéndonos creer que podemos lograrlo. Se podría decir entonces que soñar es inútil? ¿Si en ambos casos no conseguiremos ninguna de las metas, (bien porque en el primer ejemplo lo creemos imposible de por si sin intentarlo, y bien porque en el segundo ejemplo es imposible pero lo intentamos) ¿que sentido tiene soñar? La conclusión final es por tanto, que el único sentido que tiene soñar es existir. Soñar es lo que nos ayuda a avanzar, porque cierto o no, posible o imposible, nos da razones para seguir adelante. Como cuando le dices a un niño que si estudia podría llegar a ser alguien importante, no le afirmas que llegara a serlo, solo que si lo intenta es posible, pero el se lo toma como una nueva meta. Sin sueños/metas, no habría razones, y entonces la existencia se rebajaría hasta tal punto, que no habría razones ni para respirar, y por tanto, dejaríamos de existir.
Bueno, esto es todo por hoy. Podéis seguir el blog si os gusta, aunque tampoco quiero mendigar followers, y si queréis ver mas reflexiones como estas, siempre podéis seguirme en mi Twitter: @crybleedanddie o en mi Tumblr con el mismo nombre. Sí, soy esa que tiene puesto 'Deya(bú)'.
Dentro de un par de semanas voy a dar un concierto con unos amigos y tengo que prepararme dos canciones. se admiten sugerencias en los comentarios. ☺☺☺
Mi canción:
Mi frase: si no lo consigues, al menos que no puedan decirte que no lo intentaste...
Las personas son como los libros. Te hacen reír, te emocionan, te dejan sin palabras... Hay libros que te enganchan y te mantienen enganchada toda la historia, hay otros que simplemente te llaman la atención. Hay libros que en principio parecen aburridos, luego sin embargo te sorprendes cuando te das cuenta de que son hermosos. Hay libros que te hacen identificarte con los personajes, que te metes dentro de ellos hasta el fondo. Luego están los libros con final predecible. Libros cuyo final sabes desde el principio y sin embargo te fuerzas a seguir leyendo porque tienes la esperanza de que sea diferente, pero cuando llegas al final te decepcionan. Hay libros que te producen nudos en la garganta, libros que te hacen llorar sin parar, que te hacen sentir impotente por no cambiar la historia, por no poder arreglar lo que ya esta escrito. Hay libros que te hacen darte cuenta de cosas que haces mal, páginas que lees y piensas "joder tenían razón" pero jamás lo reconocerías. Hay libros que te hacen sonreír en cada instante, libros que querrás toda la vida. Hay libros que te hace daño leer, pero necesitas seguir leyéndolos, por muy peligroso que sea. Hay otros libros viejos y llenos de polvo, libros que llevan años sin abrirse, pero que cuando los abres notas ese olor a páginas antiguas... No hay nada como eso. Hay libros que han tratado mal, libros arañados con páginas arrancadas, libros cuyo contenido jamás llegarás a saber al completo.
Hay libros narrados en pasado, hay otros narrados en presente. Hay historias con las que siempre te preguntaras "¿y qué pasó antes?" Otras con las que te preguntas "¿y qué pasará después?". Hay libros de todos los tipos. Hay libros que te hacen divertirte mientras lo lees, y morirte de risa. Libros que te levantan el animo, libros que despiertan tu interés interior. Hay libros que lees con tanta curiosidad... Libros misteriosos que te asustan, al fin y al cabo la curiosidad mato al gato.
Hay libros que en un principio no entiendes, pero cuando los vuelves a leer mas tarde tienen mucho sentido. Hay libros con los que puedes llegar a enfadarte, porque no te gusta como se trata a los personajes. Hay libros de finales felices y libros de final devastador. Libros que envidias, por la historia que tienen, libros que olvidas, hasta que necesitas recordarlos de nuevo. Libros que siempre estarán ahí para releerlos; siempre, hasta en los peores momentos. Otros libros son simplemente historias fugaces que pasan por tu vida, los olvidas. Hay libros que pesan, son grandes y ocupan mucho espacio, pero aún así, los llevas a todas partes contigo. Porque todas las historias de terminan repitiendo, y de todos los libros aprendemos.
Los libros son como las personas. Nunca juzgues un libro por su portada.
Bueno, después de este minitexto que hace ya tiempo que escribí – pero aún no había publicado – os dejó por aquí mi frase, cancion e imagen del día:
Quise ser estrella aunque fría y distante, en vez de llama ardiente que se apaga al instante... (Mía propia)
Estaba yo hoy en mi casa sentada aburrida cuando recordé que tenía un blog. Me dio por mirarlo y lo borré. Lo juro, era horrible, pero tras leerme la saga de libros 'Lux', al ver que la protagonista tenía un blog, pensé: ¿si ella puede tener un blog literario, porque no puedo yo tener uno?.
Por otra parte, tengo una amiga que siempre que la corrijo, me dice que ella tiene su propio diccionario donde reconoce las palabras que a ella le da la gana. Así fue como decidí definitivamente hacer mi blog. Mi 'pequeño' diccionario con lo que yo considero mi propia cultura, mi forma de ser, y por supuesto mi amor al arte. es un poco triste, porque parece que al final terminaran conociéndome mejor aquellos que sigan mi blog, que aquellos que viven conmigo día a día.
Todos los días colgaré la última canción que escuche, una foto que haya visto, y una frase con la que me quedo.
Mi canción:
Mi frase: Está escrito que las verdades duelen. (Patch, Hush Hush saga)
Mi imagen:
